Lettres à L'absente

Dimanche 2 mai 2010

 

Mon ange,

  Je ne trouve plus le courage de venir t'écrire. Mon coeur se sert et les lermes envahissent mon visage. Je pense beaucoup à toi, tous les jours. Je voudrai te revoir, juste une fois, je donnerai tout pour pouvoir te toucher une dernière fois. Tu me manque atrocement et cette douleur me déchir le coeur.

Je reste forte pour ma petite Emy que j'aime très fort aussi, tu devrais être là, tu l'adorerais.

Je t'aime tellement Neige, je ne t'oublie pas.

 Ta Cécilia.

Tags associés : Lettre, n°19, 2/05/10

Volveré junto a ti... a pesar de la distancia.

Je me souviens de tous ces moments si beaux que j'ai passés avec toi. Et tout particulièrement de cette semaine que nous avons passé à Quiberon il y a maintenant quelques années. Je me souviens de nos folles soirées sur la plage avec les filles & Théo. Tu t'en donnais à coeur joie, on aurai dit un petit bébé surexité qui découvre la vie, parce que finallement c'est ce que tu étais un peu, tu avais beau déja tout connaître du monde qui t'entourais, tu avais toujours la même joie quand on allait quelque part. Je me souviens aussi de ce beau golden qu'on avait rencontré en promenade et que du coup on croisait tous les matins, il était vieux, plus vieux que toi, alors est-ce que lui aussi est parti au ciel ? Je ne le saurais jamais. Je me souviens de nos interminables balades sur le remblait, tu étais heureuse & moi aussi, c'était la belle époque, j'étais jeune et toi en bonne santée, tu étais ma meilleure amie, ma confidente, ma petite boule de vie. Je me souviens de ta petite bouille de fripouille, toujours souriante, quoi qu'il arrive.

Je me souviens surtout que tu étais formidable et que tu n'aurai jamais du me laisser.

 

Je t'aime.

Tags associés : Lettre, n°18

Dimanche 6 Décembre 2009

Bonsoir ma petite loute,

          C'est dur de passer toutes ses journées sans toi. Quand ta vie s'est arretée j'ai vu mon quotidien devenir morne et sans vie, ta mort a grisaillée ma vie autant que celle de papa. Les interminables journées où je ne te voyais plus, et les interminables nuits ou je rêvais de toi, que tu étais encore là. Aujourd'hui je suis passé à un autre stade, je ne cherche plus à me persuader que si on avait fait ceci cela tu serai encore là blablabla, je sais que tu devais partir, tu étais trop mal et je ne veux jamais te voir souffrir, je ne veux pas que tu ai été malheureuse, cette maladie aurai pu arriver bien avant alors je sais qu'à presque 9 ans, mourir était la meilleur chose qui puisse t'arriver après la belle vie que tu as eu, pas toujours rose mais on t'aimais et tu nous le rendais bien. Bref, je sais que tu devais passer l'arme à gauche et je sais que ça t'as soulagée. Mais j'accepte pas que tu ne sois plus là. Ca fait 9 mois & deux jours que tu es partie, 9 mois & deux jours que je trouve ça injuste qu'on t'ai arrachée à moi. C'est toujours la même chose, toujours cette image qui revient dans ma tête sans arret : ton petit corps inerte couché par terre, dans un endrois inconnu, tu es toute seule quelque part et je ne peu pas venir te voir. Tu as besoin de moi comme j'ai besoin de toi. J'avais tellement d'amour pour toi que j'ai l'impression d'avoir une partie du coeur en moins, ça fait mal, très mal.

         J'essaye de ne penser qu'aux bons moments qu'on a passés ensemble, et à toutes les belles choses que tu as vécues. Mais je suis égoiste et rancunnière, je voudrai juste que tu sois là.  avec nous & Emy. Je l'aime déja beaucoup cette petite Emy mais tu prend tellement de place dans mon coeur que j'ai peur qu'il n'en reste plus pour elle, pour le moment.  J'arrive pas à parler, j'arrive pas à mettre des mots sur ma souffrance qui m'arrache la poitrine quand je pense à toi. Et puis personne comprend, ça fait 9 mois et tout le monde t'as déja oublié. Pas moi. C'est dur de voir s'envoler une partie de son enfance. J'aurai voulu rester éternellement une petite fille pour t'avoir éternellement à mes côtés.

Hier on est allé chez le véto avec Emy. Bien sur hors de question de retourner chez l'autre *ù$^*ù$^ù*'&éàç'' qui à contribué à ton lente mort. J'ai pas le courage d'aller la voir mais je te jure que si je la croise dans la rue elle entendra parler de moi. Ca te fera pas revenir mais si tu savais... personne à voulu me croir quand j'ai dis qu'il fallait changer de véto, j'aurai du insister, on est resté trop longtemps chez cette personne incompétente. J'ai même pas envie d'en parler tellement le sujet me met hors de moi. J'aurai voulu qu'elle paye pour ce qu'elle à fait (ou plutôt ce qu'elle n'a pas fait !!!), mais encore une fois ça ne te fera pas revenir, alors j'ai juste envie d'oublier et de me dire que tu es décédée pour ton bien, parce qu'il le fallait pour que tu "ailles mieux". Le plus dur je crois c'est de me dire que durant tout le reste de ma vie je ne pourrai jamais te revoir, te toucher, te parler.... ça va être long, vraiment trop long. Alors je veux que tu saches que malgré le fait qu'on soit séparées, tu es toujours avec moi, un jour on se retrouvera au paradis tout là-haut. Attend-moi sagement, fait pas de bétises et embrasse bien étoile qui me manque fort aussi...

                                 Je t'aime bichette, je t'aime toujours plus chaques jours.

                                                                                                                                                      Cécilia.

Tags associés : Lettre, n°17

 

Jeudi 26 novembre 2009

Neige,

Un bout de temps que je ne suis pas venue t'écrire. Mais toujours les mêmes pensées pour toi qui m'habite. Toujours la même tristesse de ne plus t'avoir à mes côtés. Mais maintenant je me dois d'être heureuse, pour toi, car tu as exaucé mon voeux le plus cher : avoir un autre petit loulou. Tu sais Emy est adorable, très coquine, une vrai chippie mais pleins de tendresse et d'amour à revendre. Vous vous seriez entendu à merveille. Vous avez ce même regard qui signifit tant de choses, qui déborde d'amour. Elle me fait les mêmes coups que toi parfois : elle a fait une bétise et elle le sait alors elle me fait son petit regard "non non j'ai rien fait regarde comme je suis gentille", elle me fait rire... comme tu me faisai rire.

Je l'aime déja beaucoup mais c'est pas pareil, je crois que je ne me suis pas encore assez attachée à elle pour dire qu'elle pris une réelle place dans mon coeur. Et même quand elle aura pris cette place, sache qu'en aucun cas elle te remplacera. Tu resteras à jamais la meilleure chose qui me soit arrivée, toi je t'aimais indeffiniment, à n'en plus finir, à f(x) = + l'infinie. Et je n'en finirai jamais de t'aimer. Je progresse un peu tu sais parce que j'arrive à regarder tes photos sans pleurer, mais par contre je ne peu pas t'écrire une lettre sans le faire... C'est encore difficile, j'ai encore ces haut-le-coeur insupportables qui me prennent à la gorge quand je réalise pour la 10000ème fois que tu es décédée, et que tu ne reviendra pas. Les sanglots m'éttoufent quand j'écris cela. L'autre jour je suis passé par notre lieu de prommenade habituel, derrière la mairie, dans le petit parc et puis à côté de chez les bonnes soeurs. J'avais l'image de toi entrin de courir, de danser avec ton petit popotin qui remuait de gauche à droite, tu me faisai rire. J'ai été prise d'une crampe au ventre parce que je n'étais pas repassé par là depuis que... tu n'es plus là.  C'était notre chemin. Je ne sais pas si je pourrai y aller avec Emy tu sais. J'ai envie de garder des habitudes bien à nous, je ne veux les partager avec personne d'autre que toi. Et je voudrai que tu sois là, pour éduquer Emy avec moi, tu serai sa seconde maman et puis je suis sur que vous vous éclateriez toutes les deux.

Tu me manques trop Neige, tu me manques comme c'est pas permis ! Je crois pas que j'arriverai à accepter le fait que tu ne reviendras pas. Je vis avec et j'arrive de mieux en mieux à surmonter ma peine, mais je ne peu pas croire que tu es vraiment partie.

Je t'aime à jamais.

                                                        Ta Cécilia.

Tags associés : Lettre, n°16

7 mois et une semaine que tu nous a quitté. Ca me parait si long, une éternité et en même temps j'ai l'impression que rien à changé et que si je descend tu seras allongée sagement dans le salon, dans ton beau panier bleu. Ce qui me blesse le plus c'est que les images virtuelles qui me restent en tête sont celles des derniers mois avant ta mort, quand tu pesais 16 kilos au lieu de 23 et que tu ne pouvais plus sortir tellement tu étais faible. J'ai plus aucuns souvenirs de ta bonne santée, parce que je ne m'occupais pas assez de toi, le pire c'est que tu as commencé à aller mal quand j'allais te promener au bois de l'aurore avec Clem' et Bingo. Si ca se trouve tu as mangé un truc qui t'as empoisonnée ! 

Quoi qu'il en soit j'ai assisté à ton lent voyage vers la mort pendant un an et demi et je crois que toute la peine que j'ai eu était aussi accompagnée par une certaine forme de soulagement : ne plus me demander quand est-ce que ce cauchemard permanent cesserai pour toi, ne plus rentrer le soir en te voyant completement décharnée, démunie de toutes forces. Je t'aimais tellement..... Malade ou non tu étais là et c'était le principale.

Je disais que je donnerai n'importe quoi pour que tu reviennes mais je ne sais pas si j'aurai supporté plus longtemps de te voir dans cet état. J'aurai voulu que tu reviennes mais guerrie, ce qui était impossible dans les deux cas de toute façon. Je veux juste que tu ne penses pas que je te remplace en ayant Emy parce que tu resteras à jamais la meilleure chose qui me soit arrivée. Je continue de t'aimer un peu plus encore chaque jour et c'est comme si tu étais toujours là, avec moi, mais en mieux puisque tu n'es plus malade et que tu es joyeuse. J'en reviens toujours pas que tu ai pu resister tout ce temps là, tu es vraiment exceptionelle et tu es le meilleur exemple de courage que je connaisse.

J'ai essayé de ne pas pleurer en écrivant cette lettre mais j'y arrive pas. Tu me manques, mais je me réjouie de savoir que tu es bien là-haut. Embrasse Etoile de ma part, elle aussi elle me manque.

Je vous aime.

Cécilia.

Tags associés : Lettre, n°15